Det er mange meldingsapper og SMS-klienter i verden, men i det overfylte feltet har WhatsApp steget over resten for å bli en av verdens favoritt måter å sende meldinger på. WhatsApp har bygget et enormt brukerfellesskap rundt det vakre og enkle grensesnittet, og det tillater gratis tale- og tekstkommunikasjon over hele verden. Legger til appellen til WhatsApp er dens plattform-agnostiske filosofi og det faktum at (i motsetning til Facebook Messenger, som i likhet med WhatsApp er et Facebook-produkt), appen ikke mister telefonen din med spill og annet tull som ikke forholder seg til dets hovedhensikt. Hvis du prøver å holde kontakten med familie over hele landet eller venner over gaten, er WhatsApp go-to-appen for tilfeldig kommunikasjon.
Se også artikkelen vår
Statuser i WhatsApp
WhatsApp prøver hovedsakelig ikke å være en Messenger-klone, men den har en funksjon på sosiale medier som har blitt veldig populær. Du kan angi en status i WhatsApp, som lar vennene dine se hva du gjør opp uten å måtte pinge deg med en melding eller et anrop. Det er snarere et tilbakeblikk til gamle dager med AOL-direktemeldinger, Yahoo Chat og MSN Messenger, da brukere ville sette en status og la den ligge i en time eller et år, for å fortelle vennene sine hva de hadde til å gjøre.
I motsetning til i gamle dager hvor du bare kunne angi statuser til ting som “Tilgjengelig” eller “Bort”, lar WhatsApp deg legge til din egen tekstmelding som skal vises som status. Dette gjør funksjonen til en kombinasjon av old-school status og en kort Facebook- eller Twitter-oppdatering. Det er en veldig populær funksjon, siden den lar deg gi ut meningsfull eller morsom informasjon uten å tvinge folk til å pinge deg til å bli oppdatert og tvinge deg til å svare. Den er bare der og synlig. Du kan også sende ut en aktiv statusoppdatering til alle kontaktene dine.
Slik endrer du WhatsApp-statusen din
Det er to typer WhatsApp-status: din "om" (den gamle skolemåten for statusinnstilling), som angir statusen folk ser når de ser på profilen din, og den relativt nye "Status" -siden (en knock-off) Instagram stories inneholder funksjonen), som sender ut en oppdatering. De to statusene er forskjellige; å endre det ene vil ikke endre det andre.
Endre permanent status
- Åpne WhatsApp-appen.
- Trykk på trepunktsikonet i øverste høyre hjørne av skjermen.
- Trykk på "Innstillinger" i menyen som dukker opp.
- Trykk på navnet ditt, og trykk deretter på redigerings-knappen (pennikonet) under “Om”.
- Velg en standardstatus fra menyen, eller trykk på redigeringsknappen under “For øyeblikket satt til” og skriv inn en ny status.
- Trykk på bakknappen i øvre venstre hjørne to ganger.
Sende ut en statusoppdatering
- Åpne WhatsApp-appen.
- Trykk på "Status" -fanen mellom fanen "Chats" og "Calls" øverst i appen.
- Trykk på “Min status”.
- Legg til et nytt bilde eller en video og en bildetekst.
- Trykk på høyre pilknapp for å sende statusen ut til kontaktlisten din.
Merk at i motsetning til den permanente statusoppdateringen ovenfor, vil statusene du sender ut til kontaktlisten din forsvinne etter 24 timer.
WhatsApp-statuser er ikke bare for seriøs kommunikasjon. Hva ville være moroa med det? Hvis du leter etter en morsom WhatsApp-status for å få vennene til å humre, har vi noen gode forslag til deg. Med disse morsomme statusene vil du kunne fange vennenes oppmerksomhet umiddelbart. Sjekk dem ut nedenfor!
Morsomme WhatsApp-status / Om ideer
Uten videre, her er noen statuser som du og / eller vennene dine kan synes er morsomme. Prøv dem ut og se om du får latter. Merk at WhatsApp About-feltet er begrenset til 139 tegn, slik at du ikke kan legge inn lange vitser. Brevity er sjelen til vidd.
- Jeg er ikke lat. Jeg er bare på batterisparemodus.
- Jeg elsker at vårt uanstrengte vennskap passer perfekt med latskapen min.
- Da jeg var gutt, la jeg meg i dobbeltsengen og lurte på hvor broren min var.
- Jeg sa ikke at det var din skyld, jeg sa at jeg hadde skylden på deg.
- Zombier leter etter hjerner. Ikke bekymre deg, du er trygg.
- Tilsynelatende snorker jeg så høyt at det skremmer alle i bilen jeg kjører.
- Kjæresten min forlot meg fordi hun ikke taklet OCDen min. Jeg ba henne lukke døra fem ganger på vei ut.
- Jeg spurte mannen min om han husker hva i dag er … Å skremme menn er lett.
- Jeg har mange vitser om arbeidsledige, men ingen av dem jobber.
- Hvis folk snakker bak ryggen, er det en god tid å pryde.
- Ikke bekymre deg for hva jeg gjør, bekymre deg for hvorfor du er bekymret for hva jeg gjør.
- Kvinner bruker mer tid på å lure på hva menn tenker enn menn bruker å tenke.
- En fyr vet at han er forelsket når han mister interessen for bilen sin i et par dager.
- Stol aldri på en hund for å se på maten din.
- Jeg håper at når jeg uunngåelig kveles i hjel av gummibjørner, så sier folk bare at jeg ble drept av bjørner og la det være der.
- Legemiddeltesten min kom negativ tilbake. Forhandleren min har sikkert noe å forklare.
- Dysleksikere er teople poo.
- Jeg startet med ingenting, og jeg har fremdeles det meste.
- En dag kommer du langt, og jeg håper du blir der.
- Kjæresten min klaget i går at jeg aldri hørte på henne. Eller noe sånt.
- Barn i mørket gjør ulykker, men ulykker i mørket gjør barn.
- Månedens ansatt er et godt eksempel på hvordan noen kan være både en vinner og en taper på samme tid.
- Hei, jeg er tilbake om fem minutter. Hvis jeg ikke er det, kan du bare lese denne meldingen igjen.
- Jeg har fått diagnosen “awesomeness.” Det kan være lurt å bli sjekket, men jeg tviler på at du har fanget den.
- Jeg vil kalle min motestil “klær som fremdeles passer.”
- Min kone fant ut at jeg byttet ut sengen vår med en trampoline; slo hun på taket.
- Du lukter skjulte motiver, kom deg bort fra meg.
- Den verste tiden å få hjerteinfarkt er under et spill med sjanser.
- Hvis du bruker bikini, viser du 90% av kroppen din. Jeg er så høflig, jeg ser bare på de dekkede delene.
- Du er så heldig at jeg er livredd for fengsel.
- Kjæresten min stjeler alltid t-skjortene og genserne mine … Men hvis jeg tar en eneste av kjolene hennes, plutselig "må vi snakke."
- Kan jeg ha bildet ditt slik at jeg kan vise nissen hva jeg vil ha til jul?
- Selvfølgelig snakker jeg med meg selv! Noen ganger trenger jeg ekspertråd.
- Vær hyggelig mot nerder, de vil være sjefen din en dag.
- Få det rare lyset til å skinne lyst, så de andre rare vet hvor du kan finne deg.
- Jeg er så sliten, jeg er trøtt.
- Jeg er på whiskydiett … Jeg har tapt tre dager allerede.
- Jeg nektet å tro at faren min stjal fra jobben sin på veimannskapet, men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.
- Jeg var avhengig av hokey pokey… men heldigvis snudde jeg meg.
- Politiet ringte for å si at en av vennene mine rømte fra et psykisk sykehus. Hvilken av dere crazies kom ut, og hvor skal jeg hente deg?
- Livet handler om perspektiv. Senkingen av Titanic var et mirakel for hummerne på skipets kjøkken.
- Hei der! Du bruker Whatsapp.
- Før jeg kritiserer en mann, liker jeg å gå en kilometer i skoene hans. På den måten, når jeg kritiserer ham, er jeg en kilometer unna, og jeg har skoene hans.
- Vær smartere enn smarttelefonen din.
- Hvis du fremdeles leter etter den ene personen som vil endre livet ditt, kan du ta en titt i speilet.
- Min kone og jeg var glade i tjue år. Så møttes vi.
- Kroppen din er allergisk for noen mennesker. Vet hvordan du skal lese skiltene.
- Noen ganger må du bare kaste på deg en krone og minne dem hvem de har å gjøre med.
- Jeg vil fortelle deg en kjemi-vits, men jeg vet at jeg ikke ville fått en reaksjon.
- Jeg krangler aldri, jeg forklarer bare hvorfor jeg har rett.
- Jeg er naturlig morsom fordi hele livet er en vits.
- Jeg er ikke perfekt, men jeg er en begrenset utgave.
- Hei der, WhatsApp bruker meg.
- Jeg startet med ingenting, og jeg har fremdeles det meste.
- Jeg liker å ha samtaler med barna. Grownups spør meg aldri hva mitt tredje favoritt krypdyr er.
- Hvis du først ikke lykkes, har vi mye til felles.
- God helse er bare den tregeste mulige frekvensen man kan dø.
- Rettferdig advarsel: Jeg kjenner karate. … og noen andre ord.
- Ekte vennskap: Å gå inn i en persons hus og få Wi-Fi-kontakten din automatisk.
- Jeg hater mennesker som bruker store ord bare for å få seg til å se perspektiv.
- Visste du at delfiner er så smarte at de kan trene folk til å stå helt på kanten av bassenget og kaste dem fisk?
- Jobben min er sikker. Ingen andre vil ha det.
- Tiden flyr som en pil. Frukt flyr som en banan.
- Jeg ville be om et siste måltid med brus og poprock så jeg kunne dø på mine egne premisser.
- Vi er ikke venner før vi begynner å fornærme hverandre på daglig basis.
- Det er ingen "i" i fornektelse.
- Jeg tror det er feil at bare ett selskap lager spillet Monopol.
- Jeg vil dø fredelig i søvne, som bestefar. Ikke skrikende og livredd, som passasjerene i bilen hans.
- Jeg måtte slutte å drikke, for jeg ble lei av å våkne i bilen min som kjørte 90.
- Kvinner bruker mer tid på å lure på hva menn tenker enn menn bruker å tenke.
- De sier at kjærlighet er viktigere enn penger, men har du noen gang prøvd å betale regningene dine med en klem?
- Jeg bekymrer meg ikke for terrorisme. Jeg har vært gift.
- Fotoner har masse? Jeg visste ikke engang at de var katolske.
- Jeg har ikke en venninne, men jeg kjenner en jente som ville bli veldig sint hvis hun hørte meg si det.
- Jeg spiser elendige mine over en tortilla. På den måten når ting faller ut, BOOM, en annen taco.
- Å være voksen er bare å gå rundt og lure på hva du glemmer.
- En politimester banket bare på døra mi og fortalte meg at hundene mine jaget folk på sykler. Hundene mine eier ikke en gang sykler!
- Jeg har tre barn og ingen penger. Hvorfor kan jeg ikke ha noen barn og tre penger?
- Hvis du tror at ingen bryr seg om deg, kan du prøve å gå glipp av et par bilbetalinger.
- Fortsett å rulle øynene. Kanskje finner du en hjerne der.
- Jeg så en annonse for gravplasser, og tenkte for meg selv at dette er det siste jeg trenger.
- Bak hver sinte kvinne er en mann som absolutt ikke aner hva han gjorde galt.
- Jeg savner deg som en idiot savner poenget.
- Hva er forskjellen mellom en god spøk og en dårlig spøk-timing.
- Status utilgjengelig. Last inn på nytt og prøv igjen.
- Jeg er flink til å multitaske. Jeg kan kaste bort tid, være uproduktiv og utsette alt på en gang.
- Jeg navngav hunden min 6 miles, så jeg kan fortelle folk at jeg går 6 miles hver eneste dag.
- En bartender er bare en farmasøyt med en begrenset beholdning.
- Jeg vil bli invitert, men jeg vil ikke gå.
- Hun ville ha en valp. Men jeg ville ikke ha valp. Så vi kompromitterte og fikk en valp.
- En fersk undersøkelse har funnet at kvinner som bærer litt ekstra vekt lever lenger enn mennene som nevner det.
- Når livet gir deg sitroner, sprut noen i øyet.
- Jeg liker å ha samtaler med barna. Grownups spør meg aldri hva mitt tredje favoritt krypdyr er.
- Jeg lever i konstant frykt for at ungen min skal bli en kjent kunstner eller maler, og jeg vil ha kastet ut en billion dollar av hennes arbeid.
- En datamaskin slo meg en gang i sjakk, men det var ingen kamp for meg når jeg kom til boksing.
- Jeg så et skilt som sa "Se etter barn" og jeg tenkte: "Det høres ut som en rettferdig handel".
- Holder for tiden alt sammen med en bobby pin.
- Jeg hilser alle haterne mine med langfingeren.
- Kjærlighet er fantasiens triumf over intelligens.
- Meg? Sarkastisk? Aldri.
- Et eple om dagen holder noen borte hvis du kaster det hardt nok.
- Til matematikerne som tenkte på ideen om null, takk for ingenting!
- Jeg er ikke lat, jeg er i energisparemodus.
- WhatsApp-statusen din sier "online." Hvis du er online, hvorfor sender du ikke SMS?
- Jeg ba ham være seg selv. Det var ganske dårlig.
- Sønnen min spurte meg hvordan det er å være gift, så jeg ba ham om å la meg være i fred, og da han gjorde det, spurte jeg ham hvorfor han ignorerer meg.
- Jeg blir ikke imponert over teknologi før jeg kan laste ned mat.
- Terapeuten min sier at jeg er opptatt av hevn. Vi får se på det.
- Tror du jeg er søt når jeg er sint? Vel, spenne opp søte kinn - jeg er i ferd med å bli freakin 'bedårende.
- Du ser ut til å være på din egen vei. Dessverre er det en "sosio" foran seg.
- Hvis du ikke skal spise om natten, hvorfor er det en lyspære i kjøleskapet?
- Le aldri av partnerens valg … Du er en av dem.
- Det er ikke det at jeg er redd for å dø, jeg vil bare ikke være der når det skjer.
- Jo eldre jeg blir, jo tidligere blir det sent.
- En optimist mener vi lever i det beste av alle mulige verdener. En pessimist er redd for at dette kan være sant.
- Jeg hadde tenkt å ta over verden i morges, men jeg oversteg.
- Fortalte min kone at jeg ville ha barna våre annenhver helg, og hun minnet meg om at vi er gift og bor sammen, så jeg måtte se dem hver dag.
- "Jeg legger meg" betyr virkelig … "Jeg skal ligge i sengen min og se på telefonen min."
- Jeg trodde jeg var ubesluttsom, men nå er jeg ikke så sikker.
- Det er trist at en familie kan bli revet fra hverandre av noe så enkelt som ville hunder.
- Hvis du ikke kan overbevise dem, må du forvirre dem.
- Du er merkelig. Jeg liker deg.
- Gud er virkelig kreativ, jeg mener … bare se på meg.
- Jeg lurte på hvorfor Frisbee ble større, og så slo det meg.
- Jeg sa ikke at det var din skyld, jeg sa at jeg hadde skylden på deg.
- Jeg prøvde å forklare for min 4 år gamle sønn at det er helt normalt å ha buksene dine ved et uhell, men han gjør fortsatt narr av meg.
- Jeg kjempet meg ikke til toppen av næringskjeden for å være vegetarianer.
- Jeg liker å ligge i sengen. Det er for "folk-y" utenfor.
- Kjærlighet er fantasiens triumf over intelligens.
- Jeg er ikke kort, jeg er et folk McNugget.
- Jeg er i form. "Potet" er en form.
- Jeg liker å være med eldre mennesker fordi de har blitt vant til livets skuffelser. Noe som betyr at de er klare for meg.
- Søvn er stoffet mitt … sengen min er forhandleren min og vekkerklokken er politiet.
- Jeg tror ikke min iPhone fungerer. Jeg trykket på hjemmeknappen, men er fortsatt her.
- Jente du er som en bilulykke, fordi jeg bare ikke kan se bort.
- Hater du ikke det når folk svarer på sine egne spørsmål? Det gjør jeg sikkert.
- Fremtiden, nåtiden og fortiden gikk inn i en bar. Ting ble litt anspent.
- Gå tur med hunden min så vi en fyr i en dress som gikk tur med hunden sin, og jeg vet at hunden min tenker at jeg ikke kler meg fin for ham lenger.
- Kan vi behage å gå tilbake til hovedmenyen i livet? Jeg tror jeg ved et uhell valgte “umulig” modus.
- Jeg er ikke feit, jeg er luftig.
- På jakt etter søvn, fornuft og Shire.
- Født i veldig ung alder.
- Jeg fortjener en medalje hver dag jeg ikke stikker noen med en gaffel.
- Jeg liker hashtags fordi de ser ut som vafler #.
- Jeg har nøkkelen til verdensfred, men noen skiftet låsen.
- Hva heter fjellklatreren sønnen hans? Klippe.
- Pølseordspill er wurst.
- Hvis du ikke kan si noe fint, kom så sitte ved meg.
- Jeg leser en bok om limhistorien - jeg kan ikke legge den ned.
- De siste ordene mine vil være “Jeg la en million dollar under…”
- Hvorfor ser du aldri elefanter gjemme seg i trær? Fordi de er så flinke til det.
- De beste tingene i livet er ikke ting.
- Sarkasme: en måte å fornærme idioter uten at de skjønner.
- Livet mitt er omtrent så organisert som en $ 5 DVD-skuff på Walmart.
- Kjærlighet kan være blind, men ekteskapet er en ekte øyeåpner.
- jeg ikke tro på spele chek.
- Ikke alle menn er dårer; noen forblir singel.
- Jeg har ikke mislyktes, suksessen min blir bare utsatt til senere.
- Hvis vi ikke skal ha midnattsnacks, hvorfor er det lys i kjøleskapet?
- Pass på hunden … katten er også ganske lyssky.
- Hva sa den ene snømannen til den andre? “Lukter du gulrøtter?”
- Tegneserieskaper funnet død hjemme. Detaljer er skissete.
- Du har rett, jeg er ikke perfekt. Men jeg er unik!
- Hva sa havet til kysten? Ingenting, det bare vinket.
- Kaster skygge som konfetti.
- Jordens rotasjon gjør virkelig dagen min.
- Jeg ga nylig opp Warcraft, så produktiviteten og drikkingen min har økt dramatisk.
- Vel, her er jeg. Hva er dine to andre ønsker?
- Vi går sammen som beruset og uordnede!
- Hei der! Instagram bruker meg.
- Å, jeg beklager, var min sass for mye for deg?
- Showet ble kalt Spongebob Squarepants, men alle vet at stjernen var Patrick.
- Hjulet snur fortsatt, men hamsteren er død.
- Du drikker for mye og sladrer for mye. La oss være venner.
- Jeg sa til legen at jeg hadde brukket armen flere steder. Han sa ikke å dra til disse stedene.
- Flott samaritan, oppvasket idrettsutøver, spesielt begavet napper.
- Å spørre meg om jeg vil ha en ny drink er som å spørre meg om jeg vil ha litt penger.
- Hvis jeg hadde hatt en krone for hver bok jeg noensinne har lest, ville det være et fantastisk tilfeldighet.
- Skrap her for å se min status.
- Det er en fin linje mellom telleren og nevneren.
- Å sette det "hete" i "psykotisk."
- Jeg drikker bare ved to anledninger: når det er bursdagen min og når den ikke er det.
- Sannheten vil frigjøre deg, men først vil den forbanna deg.
- Hørte du om fyren som mistet venstre side av kroppen? Han har det bra nå.
- Jeg var avhengig av hokey pokey, men jeg snudde meg.
- Spaden var en banebrytende oppfinnelse.
- Det er 2018, hvor er “Fold” -knappen på tørketrommelen min?
- Hva sa den grønne druen til den lilla druen? “Pust, mann! Puste!"
- Livet skjer. Kaffe hjelper.
- Profesjonell procrastinator.
- Jeg våknet på denne måten.
- Hvorfor stirret den blonde på appelsinjuice-beholderen? Det sa konsentrat!
- Tiden flyr etter at du har trykket på snooze-knappen.
- Hyggelige karer avslutter lunsj.
- Jeg trenger å dra til Wal-Mart, men jeg finner ikke pyjamas.
- WiFi, mat, sengen min. Fullkommenhet.
- Etter mandag og tirsdag, sier hver kalender WTF.
- Jeg drømte om å drukne i et hav laget av appelsinbrus i går. Det tok meg en stund å innse at det bare var et Fantahav.
- Jeg er verdens beste tannlege. Jeg har en liten plakett.
- Jeg bruker forresten smilet du ga meg.
- Jeg ville ikke byttet på en dum avgjørelse i ytterligere fem år av livet mitt.
- Hvis alle på jorden la hender rundt ekvator, ville mange av dem drukne.
- En koffeinavhengig livsform.
- Jeg vil gå i overlevelsesmodus hvis det er kilt.
- Jeg liker lange, romantiske spaserturer nedover hvert mål på Target.
- Jeg er ikke ubesluttsom. Med mindre du vil at jeg skal være det.
- Tiden flyr som en pil. Frukt flyr som en banan.
- Når jeg dør, vil jeg gå fredelig i søvne, som bestefar. Ikke skrikende og livredd, som passasjerene i bilen hans.
- Hvorfor har et hønsehus bare to dører? Hvis den hadde fire dører, ville det være en kylling sedan.
- Jeg var i begravelse og enken spurte om jeg ville si et ord. Jeg sa "overflod". Hun sa "takk, det betyr mye!"
- Jeg ville unngå sushi hvis jeg var deg. Den er litt fiskete.
- Hvorfor går ikke noen par på treningsstudio? Fordi noen forhold ikke fungerer.
- Hvor mye veier en hipster? En Instagram.
- Jeg er en glødestokk - jeg måtte bryte før jeg kunne skinne.
- Hvorfor spiser ikke kannibaler klovner? Fordi de smaker morsomme.
- Jeg ville fortalt en kjemi-vits, men jeg vet at jeg ikke ville fått en reaksjon.
- Bare fortsett å svømme.
- Meg: Fikk du en hårklipp? Pappa: Nei, jeg har alle kuttet dem.
- Jeg er resultatet av en naturlig 20.
- Ut av mitt sinn. Tilbake om fem minutter.
- En persons LOL er en annens WTF.
- Lærerne mine fortalte meg at jeg aldri ville beløpe meg for mye fordi jeg utsette så mye. Jeg sa til dem: "Bare vent!"
- Å være rar er bivirkningen av awesomeness.
- Skal bli en flott dag. Men først: kaffe.
- Fremtiden, nåtiden og fortiden gikk inn i en bar. Ting ble litt anspent.
- Hemmelighet en veiviser.
- Forholdet mitt status? Netflix, Oreos og joggebukse.
- Hvis du melder meg, og jeg ikke sender deg beskjed, skyldes det at jeg besvimte fra lykke.
- Hva er forskjellen mellom en flodhest og en Zippo? Den ene er veldig tung, den andre er litt lettere.
- Leve vicariously gjennom meg selv.
- Jeg er faktisk ikke morsom. Jeg er bare slem og folk tror jeg fleiper.
- Hva ville honninggrevlingen gjort?
- Jeg pleide å være ubesluttsom, men nå er jeg ikke så sikker.
- Spar 50% på bilder: bare 500 ord. Tidsbegrenset tilbud.
- Posene under øynene mine er Gucci.
- Jeg lurte på hvorfor baseball ble større. Så slo det meg.
- Hvorfor faller dykkere bakover i vannet? For hvis de falt frem, ville de fortsatt være i båten.
- Den ene hatten sier til den andre: "Du blir her, jeg vil gå på hodet."
- En buddhist går opp til en hot dog-stand og sier: "Gjør meg til en med alt."
- Jeg var avhengig av hokey pokey, men jeg snudde meg.
Det er et omslag. Forhåpentligvis har listen vår fått en humring eller to. Prøv noen av forslagene våre, og se hvordan de går sammen med vennene dine. Nyt!
Liker denne typen humor? Du bør sjekke ut Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book for mye mer av denne typen vittige linjer.
Vil du ha flere morsomme vitser og ensomheter for kontoene dine på sosiale medier?
Ta en titt på listen over morsomme navn på ditt Hangout online.
Slå opp Instagram-kontoen din med listen over morsomme Instagram-bioer eller vår andre liste over morsomme Instagram-bioer.
Vi har en hel haug med morsomme Instagram-bildetekster.
Hashtag tid! Her er noen morsomme hashtags for Instagram.
Har du et ekko? Se vår liste over morsomme Alexa-kommandoer.
