Instagram fortsetter å vokse i popularitet som et sted å dele og se snaps og historier der brukere kan samhandle med hverandre på utallige måter. Folk blander seg med vennene sine, familiene, kollegene sine, så vel som med den større verden i form av kjendiser, merkevarer og påvirkere. Noen brukere bruker Instagram for bare å dele ting med sin indre sirkel, mens andre prøver å fange publikum og bygge en etterfølgende eller en fanbase. Uansett hvorfor du bruker Instagram, har du utvilsomt funnet at det er et flott sted å holde og samle og innholdsstrøm som er levende og interessant. Men snaps er bare en del av bildet - du vil at billedtekstene skal være overbevisende, og du vil at biografen din skal fange oppmerksomheten til potensielle nye følgere.
Se også artikkelen vår Morsomme Instagram-billedtekster og sitater - Make Your Friends Laugh!
Det er mange artikler om å få bedre bilder; TechJunkie har lagt ut noen gode om å fikse pikseliserte bilder, hvordan du kan legge ut flere bilder på en gang, hvor du finner gode Android-apper for redigering og kommentering av bildene dine, og hvordan du redigerer bildene dine ved å bruke Paint og Bilder-appen på Windows 10. Vi ' Vi har også laget en hel rekke flotte artikler med gode billedtekstideer, som vår liste over morsomme Instagram-bildetekster, ved hjelp av sangtekster til bildetekster og billedtekst til høytidsstemmer til jul eller Valentinsdag, blant mange andre.
Men hva med den bioen? Instagram er bare litt gjerrig og begrenser det til bare 150 tegn. Det er egentlig ikke mye plass! Faktisk er hele dette avsnittet 150 tegn.
Så du har kanskje 30 ord (mindre hvis du vil bruke store ord) for å gjøre inntrykk. Dårlige nyheter - det er ikke plass til din livshistorie, din personlige filosofi eller til og med den listen over favorittbandene dine (vel, kanskje hvis du bare liker U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse og Heart). Hva har du plass til? Humor. Humor kan være kort og søt, det får folks oppmerksomhet, og alle synes det er attraktivt. Du kan virkelig vise frem personligheten din med din sans for humor, enten det er vittig ordspill, sardonisk sarkasme eller falske vitser.
Så med det i bakhodet, er listen vår over 215 smarte, morsomme og morsomme bioer du kan bruke til å vitalisere Instagram-bioen din. Legg merke til at alle disse er mindre enn 150 tegn, og at de fleste er mye kortere enn det, noe som gir deg litt rom til å jobbe med dine egne personlige ideer.
Morsomme Instagram Bios
- Spaden var en banebrytende oppfinnelse.
- Jeg bruker forresten smilet du ga meg.
- Lærerne mine fortalte meg at jeg aldri ville beløpe meg for mye fordi jeg utsette så mye. Jeg sa til dem: "Bare vent!"
- Hvor mye veier en hipster? En Instagram.
- Pølseordspill er wurst.
- Hørte du om fyren som mistet venstre side av kroppen? Han har det bra nå.
- Jeg våknet på denne måten.
- En persons LOL er en annens WTF.
- Jeg har ikke mislyktes, suksessen min blir bare utsatt til senere.
- Vel, her er jeg. Hva er dine to andre ønsker?
- Det er en fin linje mellom telleren og nevneren.
- Kjærlighet kan være blind, men ekteskapet er en ekte øyeåpner.
- Jeg er en glødestokk - jeg måtte bryte før jeg kunne skinne.
- Skrap her for å se min status.
- En buddhist går opp til en hot dog-stand og sier: "Gjør meg til en med alt."
- Livet skjer. Kaffe hjelper.
- Å sette det "hete" i "psykotisk."
- Den ene hatten sier til den andre: "Du blir her, jeg vil gå på hodet."
- Jeg er ikke ubesluttsom. Med mindre du vil at jeg skal være det.
- Posene under øynene mine er Gucci.
- Jeg er resultatet av en naturlig 20.
- En koffeinavhengig livsform.
- Jeg leser en bok om limhistorien - jeg kan ikke legge den ned.
- Å være rar er bivirkningen av awesomeness.
- Hei der! Instagram bruker meg.
- Meg: Fikk du en hårklipp? Pappa: Nei, jeg har alle kuttet dem.
- Kaster skygge som konfetti.
- Jeg var i begravelse og enken spurte om jeg ville si et ord. Jeg sa "overflod". Hun sa “takk, det
betyr mye." - Hvorfor stirret den blonde på appelsinjuice-beholderen? Det sa konsentrat!
- Hva ville honninggrevlingen gjort?
- Jeg lurte på hvorfor baseball ble større. Så slo det meg.
- Jeg var avhengig av hokey pokey, men jeg snudde meg.
- Fremtiden, nåtiden og fortiden gikk inn i en bar. Ting ble litt anspent.
- Hvis vi ikke skal ha midnattsnacks, hvorfor er det lys i kjøleskapet?
- Profesjonell procrastinator.
- Hjulet snur fortsatt, men hamsteren er død.
- Tegneserieskaper funnet død hjemme. Detaljer er skissete.
- Hvorfor går ikke noen par på treningsstudio? Fordi noen forhold ikke fungerer.
- WiFi, mat, sengen min. Fullkommenhet.
- Sarkasme: en måte å fornærme idioter uten at de skjønner.
- Hvis alle på jorden la hender rundt ekvator, ville mange av dem drukne.
- Hva sa havet til kysten? Ingenting, det bare vinket.
- Spar 50% på bilder: bare 500 ord. Tidsbegrenset tilbud.
- Jeg sa til legen at jeg hadde brukket armen flere steder. Han sa ikke å dra til disse stedene.
- Jeg ville fortalt en kjemi-vits, men jeg vet at jeg ikke ville fått en reaksjon.
- Skal bli en flott dag. Men først: kaffe.
- Jeg fortjener en medalje hver dag jeg ikke stikker noen med en gaffel.
- Du har rett, jeg er ikke perfekt. Men jeg er unik!
- Forholdet mitt status? Netflix, Oreos og joggebukse.
- Livet mitt er omtrent så organisert som en $ 5 DVD-skuff på Walmart.
- Pass på hunden … katten er også ganske lyssky.
- Hva sa den grønne druen til den lilla druen? “Pust, mann! Puste!"
- Jeg drømte om å drukne i et hav laget av appelsinbrus i går. Det tok meg en stund å innse
det var bare et Fantahav. - Jeg har nøkkelen til verdensfred, men noen skiftet låsen.
- Jeg ville ikke byttet på en dum avgjørelse i ytterligere fem år av livet mitt.
- Jeg drikker bare ved to anledninger: når det er bursdagen min og når den ikke er det.
- Hvorfor ser du aldri elefanter gjemme seg i trær? Fordi de er så flinke til det.
- Ut av mitt sinn. Tilbake om fem minutter.
- Hvis du ikke kan si noe fint, kom så sitte ved meg.
- jeg ikke tro på spele chek.
- Når jeg dør, vil jeg gå fredelig i søvne, som bestefar. Ikke skrikende og livredd, som
passasjerer i bilen hans. - Hvis jeg hadde hatt en krone for hver bok jeg noensinne har lest, ville det være et fantastisk tilfeldighet.
- Å, jeg beklager, var min sass for mye for deg?
- Du drikker for mye og sladrer for mye. La oss være venner.
- Showet ble kalt Spongebob Squarepants, men alle vet at stjernen var Patrick.
- Hvorfor faller dykkere bakover i vannet? For hvis de falt frem, ville de fortsatt være i
båt. - Jeg trenger å dra til Wal-Mart, men jeg finner ikke pyjamas.
- Sannheten vil frigjøre deg, men først vil den forbanna deg.
- Hva er forskjellen mellom en flodhest og en Zippo? Den ene er veldig tung, den andre er litt lettere.
- Hvorfor har et hønsehus bare to dører? Hvis den hadde fire dører, ville det være en kylling sedan.
- Flott samaritan, oppvasket idrettsutøver, spesielt begavet napper.
- Tiden flyr som en pil. Frukt flyr som en banan.
- Jeg vil gå i overlevelsesmodus hvis det er kilt.
- Å spørre meg om jeg vil ha en ny drink er som å spørre meg om jeg vil ha litt penger.
- Jeg var avhengig av hokey pokey, men jeg snudde meg.
- Jeg ga nylig opp Warcraft, så produktiviteten og drikkingen min har økt dramatisk.
- Vi går sammen som beruset og uordnede!
- Hyggelige karer avslutter lunsj.
- De siste ordene mine vil være “Jeg la en million dollar under…”
- Leve vicariously gjennom meg selv.
- Jeg er faktisk ikke morsom. Jeg er bare slem og folk tror jeg fleiper.
- Etter mandag og tirsdag, sier hver kalender WTF.
- Jeg liker lange, romantiske spaserturer nedover hvert mål på Target.
- Ikke alle menn er dårer; noen forblir singel.
- Bare fortsett å svømme.
- På jakt etter søvn, fornuft og Shire.
- Født i veldig ung alder.
- Jeg er verdens beste tannlege. Jeg har en liten plakett.
- Hvorfor spiser ikke kannibaler klovner? Fordi de smaker morsomme.
- Hva heter fjellklatreren sønnen hans? Klippe.
- Hvis du melder meg, og jeg ikke sender deg beskjed, skyldes det at jeg besvimte fra lykke.
- Tiden flyr etter at du har trykket på snooze-knappen.
- Jeg liker hashtags fordi de ser ut som vafler #.
- Hemmelighet en veiviser.
- Det er 2018, hvor er “Fold” -knappen på tørketrommelen min?
- Jeg pleide å være ubesluttsom, men nå er jeg ikke så sikker.
- De beste tingene i livet er ikke ting.
- Jordens rotasjon gjør virkelig dagen min.
- Jeg ville unngå sushi hvis jeg var deg. Den er litt fiskete.
- Hva sa den ene snømannen til den andre? “Lukter du gulrøtter?”
- Jeg pleide å ha et håndtak på livet, men det brast.
- Uten meg ville det bare være aweso.
- Har min mening fornærmet deg? Du burde høre de jeg ikke sier høyt.
- Jeg er en ambisiøs voksen.
- Jeg er ikke sikker på hvor mange problemer jeg har, for matte er en av dem.
- Jeg forstår fortsatt ikke Instagram, men her er jeg.
- Det blir ingen voksen alder i dag.
- En mann saksøkte et flyselskap etter at den mistet bagasjen. Dessverre mistet han saken.
- Spre kjærlighet så tykk som du ville spre Nutella.
- Jeg er på Instagram, som deg!
- Jeg synes synd på handlekurver. De blir alltid presset rundt.
- Teller øyevalsing som cardio?
- Hvis du bruker cowboy klær, er du ranch dressing?
- Folk sier at de plukker nesen, men jeg føler at jeg bare ble født med min.
- Jeg er 99% engel… men åh, den 1%.
- Jeg er så fordomsfri, hjernen min faller kanskje ut.
- Spis riktig. Holde seg i form. Dø uansett.
- Her for å tjene katteherren.
- Sett inn noe pretensiøs om meg her.
- Jeg er for pen til å jobbe.
- Dårlige avgjørelser skaper gode historier.
- Jeg er ikke smart, jeg har bare briller.
- Hørte du om sirkuset som tok fyr? Den lå i telt.
- Jeg leste en bok om tyngdekraften. Jeg kunne ikke legge det ned.
- Veien min til suksess ser alltid ut til å være under bygging.
- Du hadde meg på “vi må få det til å se ut som en ulykke”.
- Instagram-bioen lastes.
- Den vanskeligste delen av virksomheten er å tenke på din egen.
- Ateisme er en ikke-profet organisasjon.
- Utenfor en hund er en bok en manns beste venn. Inni en hund er det for mørkt å lese.
- Benjamin Franklin var ikke president. Bare så du vet det.
- En mann går inn på et bibliotek og bestiller en hamburger. Bibliotekaren sier: "Dette er et bibliotek." Mannen
beklager og hvisker: "Jeg vil ha en hamburger, vær så snill." - Duct tape kan ikke fikse dumt, men det kan dempe lyden.
- Soving kommer så naturlig for meg, jeg kunne gjøre det med lukkede øyne.
- Ikke bekymre deg hvis plan A mislykkes; det er tjuefem andre bokstaver i alfabetet.
- Jo eldre jeg blir, jo mer kan alle kysse rumpa mi.
- Mennesker kan endre seg. Bare sørg for at du endrer til det bedre.
- Jeg er ikke spesiell, jeg er begrenset utgave.
- Hvor mange kilinger tar det for å få en blekksprut til å le? Ti kribler.
- Fugleskremselen ble forfremmet. Det var bare rettferdig. Han var fremragende på sitt felt.
- Det ville være uforsvarlig å ikke gjøre rengjøring til et drikkespill.
- Jeg er ikke online, det er bare en optisk illusjon.
- Gud velsigne dette hete rotet.
- Levende bevis på at pobody er nerfekt.
- Godta den du er, med mindre du er en seriemorder.
- Hva er forskjellen mellom en afrikansk elefant og en indisk elefant? Cirka 5000 mil.
- Anbefalt av 4 av 5 personer som anbefaler ting.
- BAE betyr bacon og egg.
- Jeg har denne nye teorien om at ungdomstiden ikke slutter før begynnelsen av trettiårene.
- Tiden er dyrebar - kast bort den med omhu.
- Jeg er på whiskydiett. Jeg har mistet tre dager allerede.
- Du kan se meg svak, men du vil aldri se meg slutte.
- Jeg så en film om hvordan skip blir satt sammen. Det var medrivende.
- Vi vil alltid være BFF-er … fordi du vet for mye.
- Hvor er jeg og hvordan kom jeg hit?
- Livet ville være så kjedelig uten meg.
- Jeg er ikke lat. Jeg er i energisparemodus.
- Hvorfor skal du ikke stole på atomer? De utgjør alt.
- Hva får du når du skjenker rotøl i en firkantet kopp? Øl.
- Jeg er så fersk at de kaller meg Febreze.
- Hørte du om mannen som stjal en kalender? Han fikk 12 måneder.
- Hva var Forrest Gumps e-post passord? 1forrest1.
- Det er en ny type kvast ute, den feier nasjonen.
- Hva bør du gjøre hvis du er kald? Stå i hjørnet. Det er 90 grader.
- Latskapen min er som tallet 8. Når jeg har lagt meg er det uendelig.
- Jeg foretrekker ordspillene mine.
- Jeg kan ikke slutte, for jeg er for legitim for øyeblikket.
- Ikke en fullstendig idiot - det er noen stykker som mangler.
- Spør meg om LEGG TIL. Jeg så en stein. Se, fugler!
- Forholdsstatus: Ser du etter WiFi.
- Ikke drikk og kjør. Du kan slå en ujevnhet og søle på drinken din.
- Få Snuggie til å se bra ut siden 2009.
- Jeg skulle ønske jeg var en blekksprut, så jeg kunne smelle åtte personer på en gang.
- Passordet mitt måtte være minst åtte tegn, så jeg valgte Snow White and the Seven Dwarfs.
- Jeg pleide å være redd for hindringer, men jeg kom over det.
- Jeg skylder fortauene mye. De har holdt meg unna gatene i mange år.
- Jeg kalte iPod-en min "Titanic". Det synkroniseres nå.
- Jeg sa til venninnen min at hun trakk øyenbrynene for høyt. Hun så overrasket ut.
- Stopp jorden fra å snurre, jeg vil gå av.
- Hvis du er lykkelig og vet det, kan du dele medisinene dine.
- Livet ditt blir ikke bedre ved en tilfeldighet. Det blir bedre av endring.
- En sementblander og en fengselsbuss krasjet på motorveien. Politiet råder innbyggerne til å se opp for en gruppe
av herdede kriminelle. - Papercut overlevende.
- Jeg kan ikke synge. Jeg kommer til å synge uansett.
- Folk vil stirre. Gjør det verdt det.
- Jeg trodde jeg ville ha en karriere, men det viste seg at jeg bare ønsket lønnsslipp.
- Hørte du om fyren som dyppet søppelet sitt i glitter? Det var ganske nøtt.
- Kjenner du tegnspråk? Du bør lære det, det er ganske nyttig.
- Jeg hørte at postkontoret var en mannsdominert næring.
- Hva kaller du en ku uten ben? Kjøttdeig.
- Be. Slå ihjel.
- Så hva om jeg ikke vet hva apokalypse betyr? Det er ikke verdens ende!
- Jeg prøver å gå ned i vekt, men det fortsetter å finne meg.
- Bryllupet var så emosjonelt til og med kaken var i lag.
- Jeg er her for å unngå venner på Facebook.
- Gud er virkelig kreativ. Jeg mener, bare se på meg.
- Har aldri flere mennesker å vaske oppvasken sammen. Det er vanskelig for dem å holde seg i vasken.
- Ofte upålitelig. Lett distrahert.
- Hørte du om forbrytelsen i parkeringshuset? Det var galt på så mange nivåer.
- Jeg skjøt en tiger i pyjamas. Hvordan det gikk i pyjamas, vil jeg aldri vite.
- Er du bankmann? Fordi jeg vil at du skal la meg få et lån.
- Sarkasme-kjenner.
- Alt jeg ber om er at du behandler meg som om jeg var dronning.
- Hva er brunt og klissete? En pinne.
- I noen kulturer anses det jeg gjør som normalt.
- Mine hobbyer er frokost, lunsj og middag.
- En usynlig mann giftet seg med en usynlig kvinne. Barna deres var ikke noe å se på.
- Hvor mange epler vokser på et tre? Alle sammen.
- Jeg håper jeg en dag elsker noe slik kvinner i reklamefilmer elsker yoghurt.
- Den beste delen av jobben min er at stolen snurrer.
- En datamaskin slo meg en gang i sjakk, men det var ingen kamp for meg i kickboksing.
- En mann med mystikk og makt, hvis makt bare overskrides av hans mysterium.
- Hørte du om de to antennene som giftet seg? Seremonien var ikke noe spesielt, men
resepsjonen var fantastisk! - Ikke følg massene blindt. Noen ganger er M-en taus.
- Jeg kunne ikke huske hvordan jeg skulle kaste en boomerang, men det kom tilbake til meg.
- Elsker du meg fordi jeg er vakker eller er jeg vakker fordi du elsker meg?
- Hvorfor er det alt jeg elsker enten usunt, avhengighetsskapende eller har flere begrensningsordrer mot meg?
- Jeg forstår ikke hvorfor folk blir angrepet av hai. Kan de ikke høre musikken?
- Hvis jeg hadde en dollar for hver jente som synes at jeg var lite attraktiv, ville de etter hvert funnet meg attraktiv.
- Jeg er ikke vegetarianer fordi jeg elsker dyr. Jeg er vegetarianer fordi jeg hater planter.
- Alt skjer for en grunn; dessverre, noen ganger er grunnen deg.
- Jeg kan helt holde på hemmeligheter. Det er menneskene jeg sier dem til, som ikke kan.
- Mitt sinn består, ikke forveksle meg med fakta.
- Første gang jeg fikk en universell fjernkontroll, tenkte jeg for meg selv “Dette forandrer alt”.
- Jeg har funnet at det bare er en måte å se tynn ut: henge sammen med fete mennesker.
- Jeg har nettopp skrevet en sang om tortillaer - faktisk er det mer en rap.
- Da jeg fant ut at brødristeren min ikke var vanntett, ble jeg sjokkert.
- Jeg vil gjerne se ting fra ditt synspunkt, men jeg ser ikke ut til å få hodet så langt opp i rumpa.
- Du vet at du er stygg når det kommer til et gruppebilde, og de gir kameraet deg.
- Noen mennesker føler regnet. Andre blir bare våte.
- Spør aldri en kvinne som spiser is rett fra kartongen hvordan det går.
- Jeg har alltid ønsket å være noen, men nå innser jeg at jeg burde vært mer spesifikk.
- Jeg er i en alder der jeg må lage lyd når jeg bøyer meg. Det er loven.
- Min kone og jeg går alltid på akkord. Jeg innrømmer at jeg tar feil, og hun er enig med meg.
- Jeg tror sex er bedre enn logikk, men jeg kan ikke bevise det.
- Få kvinner innrømmer sin alder; få menn handler det.
- Hvis et barn nekter å sove under lur tid, er de skyldige i å motstå en hvile?
- Hvis du går gjennom helvete, fortsett å gå.
- Den menneskelige hjernen er en av de mest komplekse objektene i universet. Er det noe rart at så mange mennesker aldri lærer å bruke det?
- Du høres rimelig ut. Det må være på tide å øke medisinen min!
- Jeg så et skilt som sa "Se etter barn" og jeg tenkte: "Det høres ut som en rettferdig handel".
- Hvor får de frøene til å plante frøfrie vannmeloner?
- Livet ditt blir ikke bedre ved en tilfeldighet. Det blir bedre av valg.
- Jeg tror det er feil at bare ett selskap lager spillet Monopol.
- Erfaring er det du får når du ikke fikk det du ønsket.
- Jeg sier ikke at jeg hater deg, men jeg vil koble livstøtten din for å lade telefonen min.
- Spis riktig. Hold deg i form. Dø uansett.
- Barna mine er i en alder nå hvor de begynner å forstå flauhet. Dette er min tid til å skinne.
- Jeg er virkelig god på ting til folk ser på meg gjøre det.
- Legen min rådet meg til å drepe folk. Ikke med så mange ord, han sa bare at jeg trenger å redusere mengden stress i livet mitt.
- Jeg hater gruppepress, og det burde du også.
- Hvor lenge har jeg jobbet for dette selskapet? Helt siden de truet med å fyre av meg.
- Jeg liker deg. Du minner meg om da jeg var ung og dum.
- Å ha ernæringsinformasjon på en pose Cheetos er som å ha datingtips på en eske med Crocs.
- Sjefen min ba meg om en god dag. Så jeg dro hjem.
- Identifiser alltid hvem du skal skylde i en nødsituasjon.
- Et rett ansikt og en oppriktig klingende "Huh?" Har fått meg ut av mer problemer enn jeg kan huske.
- Forrige gang jeg ble fanget og stjal en kalender fikk jeg 12 måneder.
- Ingenting er lurt bevis for en tilstrekkelig talentfull tosk.
- Jeg kjempet meg ikke til toppen av næringskjeden for å være vegetarianer.
- Barn i baksetene på biler forårsaker ulykker, men ulykker i baksetene på biler forårsaker barn.
- Alt ender alltid bra. Hvis ikke - er det sannsynligvis ikke slutten.
- Hvis du hadde venner som mine, ville du vært den heldigste fyren i verden!
- Skjønnhet er bare dypt i huden … men stygt går helt til beinet!
- Kjærlighet er fantasiens triumf over intelligens.
- Det kan ikke være noen unnskyldning for latskap, men jeg ser fremdeles.
- Ikke vær uerstattelig - hvis du ikke kan erstattes, kan du ikke bli forfremmet.
- Belønningen for en godt utført jobb er mer arbeid.
- Den første jobben min jobbet på en appelsinjuice-fabrikk, men jeg fikk hermetikk: kunne ikke konsentrere meg.
- Hvis du ikke kan huske navnet mitt, bare si "donuts". Jeg snur meg og ser.
- Jo dypere grop du faller i, jo mer tid har du til å lære å fly.
- Superkraften min får folk til å le. Noe som ville vært flott hvis jeg prøvde å være morsom.
- Ikke sett et spørsmålstegn der Gud satte en periode.
- La meg gjøre dette enkelt, jeg vil bli invitert, men jeg vil ikke gå.
- Bøker er bare TV for smarte mennesker.
- Kloke mennesker tenker alt de sier, narre sier alt de tror.
- Du kjenner den prikkende lille følelsen du får når du liker noen? Det er din sunn fornuft som forlater kroppen din.
- Hvis vi ikke skal spise dyr, hvorfor er de laget av kjøtt?
- Har håp for fremtiden, men bygg kanskje et bomberom uansett.
- Hvis du ser meg smilende, er det fordi jeg tenker å gjøre noe ondt eller slemt. Hvis du ser meg le, er det fordi jeg allerede har gjort det.
- Jeg har gjentatt de samme feilene i livet så lenge nå, jeg tror jeg vil begynne å kalle dem tradisjoner.
- Min kone ba meg om å slutte å etterligne seg en flamingo. Jeg måtte legge foten ned.
- Jeg er som en godteribar: halv søt og halv nøtter.
- Legen min fortalte meg at jogging kunne legge år til livet mitt. Han hadde rett - jeg føler meg allerede ti år eldre.
- Voksne spør alltid små barn hva de vil være når de blir store fordi de leter etter ideer.
- Noen av oss lærer av andres feil; resten av oss må være de andre.
- Hold drømmen i live: Trykk på slumreknappen.
- Søvn er stoffet mitt …. min seng er forhandleren min, og vekkerklokken min er politiet.
- Middelalder er når arbeid er mye mindre morsomt og morsomt mye mer arbeid.
- Noen ganger er det første trinnet til tilgivelse å innse at den andre personen ble født en idiot.
- Psykiateren min sa at jeg var opptatt av hevn. Jeg sa til ham “Å ja, det får vi se om!”
- Jeg pleide å være avhengig av såpe, men jeg er ren nå.
- Overfylte heiser lukter annerledes enn korte mennesker.
- Jeg driver ikke med mental kamp med ubevæpnede.
- Jeg er ikke lege, men jeg vet at å legge ost til noe som gjør det til et antidepressivt middel.
- Hvis en fyr husker fargen på øynene dine etter første date, er sjansen stor for at du har små pupper.
- Da jeg var ung, følte jeg meg alltid som en hann som var fanget i en kvinnelig kropp. Så ble jeg født.
- Bedre å forstå litt enn å misforstå mye.
- Hvis du kan smile når ting går galt, har du noen i tankene å skylde på.
- Det er alltid en god idé å bli venner med babyer. Det er gratis kake en gang i året for livet.
- Hvis Bill Gates hadde en krone for hver gang jeg måtte starte datamaskinen på nytt … å vent, det gjør han.
- Å våkne opp i morges var en øyeåpnende opplevelse.
- Mormor har stirret gjennom vinduet helt siden det begynte å snø. Hvis det blir verre, må jeg slippe henne inn.
- Uansett hvor mye du skyver konvolutten, vil det fremdeles være skrivesaker.
- Komedie er tragedie pluss tid.
- Velg alltid den riktige. Hvor lenge har jeg jobbet for dette selskapet? Helt siden de truet med å fyre av meg.
- Er det ikke skummelt at leger kaller det de gjør "praksis"?
- Den beste tiden å åpne en gave er nåtiden.
- Jeg har gjentatt at alt blir 100 ganger høyere når du prøver å ikke vekke noen mislykkede feil i livet så lenge nå, jeg tror jeg begynner å kalle dem tradisjoner.
- Når er en dør ikke en dør? Når det er vondt.
- Jeg hadde tenkt å dele en grønnsakspøk, men den er kornete.
- Det siste jeg vil gjøre er å skade deg. Men den er fremdeles på listen.
- Alzheimers kan ikke være så ille. Du får møte nye mennesker hver dag.
- Min kone var rasende på meg for å ha sparket nedlagte isbiter under kjøleskapet. Men nå er det bare vann under kjøleskapet.
- Noen ganger skulle jeg ønske at livet hadde tekstinger.
- Jeg vedder på at jeg kunne slutte å spille.
- Du skjønner at sminke ikke kommer til å fikse dumheten din?
- Ulempen med å date intelligente kvinner er å måtte Google navnene de kaller deg når det slutter dårlig.
- Sykepleieren ved sædbanken spurte meg om jeg ville onanere i koppen. Jeg sa: "Vel, jeg er ganske bra, men jeg tror ikke jeg er klar til å konkurrere ennå."
- Har tyske katter flere liv? Nein.
- Det er bare 4 inches avstand mellom 2 hull.
- Noen ganger våkner jeg gretten; andre ganger lar jeg henne sove.
- Jeg er i en alder der jeg må lage lyd når jeg bøyer meg. Det er loven.
- Siste undersøkelse viser at 3 av 4 personer utgjør 75% av verdens befolkning.
- Ok, hva er den siste mulige datoen som jeg fremdeles kan lage noe av livet mitt?
Der har du det. Vi har samlet denne listen fra de vidt varierte områdene på Internett, og vi håper den gir deg noen ideer for å lage din egen morsomme Instagram “About Me” -bio. (Alternativt kan du bare velge noe fra listen vår som fungerer for deg. Vi vil aldri fortelle det.)
Har du andre morsomme og iøynefallende bio-ideer på Instagram som du har brukt eller sett? Del dem med oss i kommentarene nedenfor!
Hvis du knuser det på IG, så kommer du til å finne på dette problemet før enn sent: lagring. Ja, lagring på nettet er ekstremt viktig, men de lokale tingene har alltid en viss fordel (som å kunne skjule ulovlige programvarevirksomheter over natten om nødvendig.) Derfor skapte Gigaston det solide og svært allsidige
Vi har mange andre Instagram-billedtekstressurser tilgjengelig for alle dere som påvirker det.
Ta en titt på listen over Instagram-bilder for fossefall.
Hører på musikk? Her er vår guide til Instagram-billedtekster for musikalske begivenheter.
Besøk musen og få noen flotte bilder - les deretter listen over flotte Instagram-billedtekster for Disney World.
Hvis du legger ut om kjærlighetslivet ditt, må du huske å omfatte Instagram-bildetekstene dine for par.
… eller hvis ting har gått den andre veien, har vi Instagram-bildetekster til eksen din.
